... chômage oblige, ma tête cummule un tas d'infos.
Me suis inscrite sur facebook.
Honte à moi ???
Je rigole bien en voyant ce que sont devenus les enfants que je connaissais.
Je rigole plus ou moins en fait.
C'est une étude personnelle sur les rapports que ce genre de réseau provoque.
Car il s'agit bien là d'une provocation, ça n'a rien de naturel.
Pour ceux qui me connaissent, vous savez que je suis d'avis que les liens se font et se défont naturellement.
Qui m'aime me suive,ou quand tout est dit passez printemps.
La dèr est de moi.
Or Facebook, ce magnifique réseau social que j'étudie de près depuis quelques jours, permet entre autre de retrouver des personnes disparues.
Béatitude !
Il suffit de cliquer sur ajouter comme ami, et là, ça s'enchaîne, les demandes arrivent, incessantes.
Pourtant, je me rappelle pas avoir été populaire en tant que petite fille.
Solitaire, rêveuse, parents à la vielle, je sortais pas, je jouais pas, je lisais et je dessinais.
Oui, parce qu'à l'époque je lisais pour m'instruire.
Ce n'est que plus tard que j'ai accepter d'assumer ma sauvage prétention.
:P
Donc les demandes affluent.
Nouvelles, le classique tu deviens quoi ???
15 à 10 de perte.
Sans rancune les mecs.
Bien sûr, je n'ai trouvé sur ce réseau que l'élite, ceux qui ont pu se payer un ordi et une connexion.
Je préférais largement le groupe des émigrés à l'époque.
Introuvables.
Personne n'a eu de nouvelles depuis leur départ, et personne ne se rappelle même leur présence.
Alors que les photos sont là.
Invisibles.
La Rwandaise, La Bosniaque, l'Italien(mon chouchou de l'époque, un gamin barré de chez barré, un jour on s'empiffrait de cerises en faisant le mur des voisins, un jour on se battait à finir chez le proviseur, yeux au beurre noir, bosses et genous écorchés...souvenirs), l'Espagnol et le Portugais( mon nadmirateur secret).
Il y avait aussi cette gamine, que personne ne comprenait, toujours à la traîne, toujours habillée de frippes, à laquelle je m'étais alliée pour emmerder le groupe des jolies bien sappées et populaires.
Je crois bien que je suis la seule à l'avoir vue sourir.
Pour moi, ces gamins ont encore des noms.
Emilio, André, Marta...
Mais sur les photos, ce sont des inconnus.
Révolte ?
Aucunement.
Je me rappelle simplement pourquoi je n'ai pas garder de contact.
La liste d'amis...
Entre la miss qui snob de façon royale mon salut quand je la croise, et qui s'affiche amie pour matter mon profil-j'ai accepté, en lui envoyant mes pensées affectueuses tiens-j'ai rien à cacher.
Les super promesses, faut qu'on se fasse un truc tous ensemble. Bin voyons.
Je vois d'ici le tableau.
L'élite consacrée en face-à-face, et si on parlait du temps qu'il fait ???
Pour peu qu'ils choisissent pas un resto hors de prix, histoire de bien faire le tri.
Je dis pas qu'ils ont tous virés bcbg coincés ordrés actifs et rangés... presque...
Mais celui qui s'affiche dans le groupe pour McCain (mdr) et toutes ces collections d'amis, et ces photos souriantes, classes, enfantines...
La conclusion ?
A vous de la trouver.
Sur ce j'y retourne.
Demain, j'arrête.
Et pis là, une petite photo de moi inédite...


Faire les cartons, remonter les souvenirs, ça a du bon...

I'm gonna be mad...
Alors quoi, je peux plus écrire ce que je veux ici ?
Grrr...
Illusion-eat, c'est pas un reality show,
C'est moi, comme je veux être à l'instant, comme ça, regarde, abracadabra...

T'as rien vu ?
Pourtant, pendant un instant, je me suis retrouvée entrepreneur, portable sous le bras, mobile à l'oreille, les clés de la BM collées dans la poche de mon super blazer écru, retombant parfaitement sur une jupe mi-longue, celle qui arrive juste en dessous du genou, les bas invisibles glissés dans des mocassin bout droit hors de prix.
Cheveux tirés en arrière, lunettes de soleil effilées, maquillage et manucure, je sors du salon de beauté...
Un client, un rat, veut jouer les prix à la baisse.
J'avais prévu le coups, bien sûr, et je lui accorde 10 %. Vu que j'avais arrangé une marge de 20% avec mon comptable, c'est encore bénéf.
La BM accuse 10'000 au compteur. Faut que je prenne le temps de passer au garage, je vais pas lui laisser perdre trop de valeur. Et puis ce cuir beige me lasse.

Voilà.
J'écris.
Forcemment, je connais mieu la zone que le luxe.
Et puis le luxe, le luxe, pour se que j'en a soupé du luxe, des petits plats dans les grands, des soirées golf quand ses messieurs passent au fumoir... Je m'ennuye dans le luxe. Et c'est un euphémisme.

Alors quoi, serait-ce à dire que je me complaît dans la zone ?Ce n'est pas de la complaisance. C'est de la vie, de la vrai. C'est de la souffrance.
C'est ces gamins qui tirent sur les pigeons au petit plomb.
C'est ces mères débordées qui s'arrachent les cheveux en relisant les devoirs de leurs têtes blondes.
C'est ces gamines de 16 qui jouent aux putes pour se payer du Dior.
C'est ces deux mecs, complétement fracassent, qui font sortir les poussettes du tram pour s'allonger un moment à même le sol.
C'est la gerbe qui fait des mozaïques sur le trottoir avant que les balayeuses ne passent, les chiens endormis et faméliques sur les pieds de leurs maîtres assomés par une dose de trop.
C'est la gare, c'est les squat, c'est les banlieues.
Ca sent l'homme qui rentre du bar, et qui dit à sa femme qu'il revient du travail.
Ca sent les déchets fouillés par les corneilles et les vieux qui ont travaillé pour de la soupe d'eau.
Ca sent la mort, quand on oublie le voisin pendant 6mois.
Ca sent la pisse de chat, le plastique brûlé, la cuisine grasse.

Voilà l'odeur de l'humanité.

Face à elle, y'a celle de la nature.

Ce n'est pas de la complaisance, c'est de la compassion.
Quand je file une thune à l'ivrogne de la poste, en sachant qu'il ne s'achètera pas à bouffer avec.
Quand je passe deux heures au téléphone avec ce mec qui est sur de crever pendant la nuit.
Quand je prends chez moi les deux grands des voisins pour qu'ils fassent leurs devoirs.
Quand j'explique encore et encore la même recette à ma soeur.
(désolé soeurette, c'est sorti tout seul...)
Quand je passe du temps avec certaines personnes sans les blâmer, sans leur poser de questions.

It's so hard to do, and so easy to say...

Moi, je fais, je dis. Ce n'est pas de la répulsion. C'est ce que je vois. C'est ce que je sens.
Je suis la gardienne.

J'écrivais sur la nature. Mes histoires de loup me viennent de là.
Parce que petite, je détestais l'humanité. Je haïssais tout ce qui la touchait, de près ou de loin.
Je collectionnais les photos des animaux en voie d'extinction.
A 13 ans, je voulais rejoindre green peace.
On m'a dit, c'est pas possible.
Après ma mère est décédée.
Avant ça, j'ai passé plus d'une année dans les hôpitaux.
L'homme m'a touchée.
L'odeur de la maladie.
L'odeur de la merde, de la pisse, du désinfectant.
Le sourir des infirmières, au-dessus de tout.
Le regard de ma mère, 2 mois avant sa mort.
Les petits vieux qui rigolaient entre-eux.
Ils attendaient.
Chaque jour, un autre petit vieux apparaissait.
Et chaque jour, c'est un autre qui disparaissait sous un drap blanc.
Mais y'avait pas de larmes.
Juste... la paix.
Pas de résignation.
Juste...le moment.
dans la mort, j'ai appris à aimer l'homme.
Comme si avant ça, je me sentais pas de leur bord.
C'est cette petite vielle qui riait avec ma mère. Qui nous offrait une tasse de chocolat quand ma mère partait en délire.
Je pleure.
C'est plus de la douleur.
C'est de l'amour...

Pour les vivants, pour les morts, pour l'humanité.

La Terre.
Elle nourrit ce qu'il y a de pire, ce qu'il y a de plus beau.
La mère du monstre, Allien.
Je suis fille de la Terre. Je fais mon cycle avec la Lune.
Mais je fais partie de l'humanité.
Que ça me plaise ou non.
"No hope, no love, no glory ; no happy ending..."

Je vois.
J'écris.
Point barre.

Contradictions.
Mais la vie est faite de contradictions.
Je ressens au plus profond de moi, ce que je vois, ce que j'écris.
Je grandis.
Je crois pas qu'il s'agisse de folie.

Dehors, dehors, la pluie bat les arbres, dont les branches nues et noires s'accrochent au ciel.
Pitié.
Les sihouhettes des barres d'immeubles tranchent sur un horizon violacé sombre.
Pesant.
Quelques fenêtres, encore allumées, laissent entrevoir leurs vies.
Surprenant.
Mon écran, ici, ne voit rien. Ne dis rien. C'est moi. Moi et le clavier.
Réalité.