Le pays...

J'avais envie...
De pleurer Je t'aime, mais je ne pleure plus "Je t'aime", je le souris, encore et encore, parce que dans le fond, oui, je suis plus forte, plus digne, plus loin que tout ce que j'en sais...
Non, en réponse à ce com, je ne me bats pas contre la vie, je me bats simplement... pour ce que j'estime de la vie.
Il y a tellement de choses qui me font trembler. J'aime trembler. Chaque tremblement m'offre un mot, et je crois que la vie, comme je l'aime, offre autant de lumière que d'ombre, autant de larme que de sourires, non pas pour équilibrer la balance, mais bien pour faire de l'un le plus merveilleux cadeau de l'autre.

J'avais envie...
De courir face dans la rue, cherchant les premiers phares pour me jeter à bas le trottoir.
Mais je suis incapable de me taire, je suis incapable de mourir, et je le sais, dans le fond, que rien ne vaut la vie, pour laquelle je me bats.
Parfois se poser quelques questions, que je transcris ici, vient de la douleur, enfante la douleur. Mais c'est ce que je suis ici, c'est que transpire mes textes, je jette mes peurs sur le papier, pour les assimiler, pour en faire une force lumineuse.

J'avais envie...
De comprendre le monde dans lequel je vis, de pouvoir une bonne fois pour toute le comparer au leur... Ca ne me passera jamais, je tenterai toujours, en vain, de chercher au fond de l'autre quelque chose qui le rapproche de moi, quelque chose qui le rend moins terrifiant. Mais c'est bien là que ce cache mon utopie, ramener à moi cet autre qui ne l'est pas, que dans mon effort d'apprivoiser je finis par soumettre à ma propre conception, à mon propre monde...

J'avais envie...
De clore ce blog, et pas qu'une fois...
Mais je m'y suis attachée, car il est bien une partie de moi, et je suis terriblement comblée de constater que je suis unique, imparfaite, humaine, troublée, combative...
Un miroir... Je ne sais pas si je m'en rendais bien compte quand j'ai écrit ces mots la première fois...
J'avoue avoir grandi ici, j'avoue avoir saigné sur mes pages, avoir craché sur mes mots, avoir cru qu'il était possible de trouver quelqu'un qui me ressemble...

J'avais envie...
De te répondre, car tes mots m'ont touchée, et sans vraiment me justifier, t'assurer que non, je ne cherche pas le réconfort.
Je cherche, mais cela va au-delà de la compassion,. de la rédemption, cela me dépasse en fait...
Je me cherche moi, sans chercher à m'aimer, je cherche la vie, sans essayer de la combattre...
J'avance, seule, je m'y sens bien...
Et si je me retrouve en ligne, ma foi, je sais que mes mots ont touchés d'autres personnes, et sans fierté, sans assurer que cela les a aider, cela a au moins eu le mérite de les questionner.

A la base de toute réponse, on trouve forcément une question...


Tout va bien, elle ferme les yeux, et rêve encore, toujours, de chaque fin qui se conjugue à chaque départ...

Merci à mes mots, merci à ce blog, et merci à Toi, et à tous les autres, de porter sans cesse  de nouveaux doûtes à mon coeur.

Au plaisir, bien évidemment .