Nouvelle crise d'insomnie, je croise les mains en attendant.
Non, je n'ai rien d'autre à faire.
Je tappe sans conviction des mots contrefaçon,  j'écris par pur ennui, et je médite silencieusement.
J'imagine...
J'imagine que j'ai longtemps crié amour comme j'aurais dit à mort...
Sourire en biais...
Devant un écran qui surchauffe, je croise les mains et j'attends.
J'attends que la nuit passe.
J'attends un brin d'hiver.
Bref, j'attends.

Et je me pose des questions.
Des questions sans fin, des questions futiles.
Est-ce que chercher est bien utile ?
Je cherche à comprendre, je décortique.
Mais ça ne m'ammène à rien...
A toutes les réponses je pose une question et c'est un cercle sans fin.
Je suis las...
Les pourquoi, les comment, je préfère répondre aux questions de ma fille qui sort du bain, je préfère ses bulles légères à mon plomb quotidien.
C'est quoi ça ?
C'est quand même beaucoup plus doux  que de chercher à comprendre ce qui fait que tout file de travers...
C'est quoi ça ? Figer le temps sur un instant.

Mon insomnie attend l'aurore, et moi j'attends qu'elle me fasse signe.
J'attend son pain, son étincelle...
En attendant je croise les mains.
Et je ressasse. Il est malsain de ressasser. Il est dangereux de ressasser. J'aurais préféré être faite d'une autre manière...
C'est encore pire que du regret.
C'est une déviance de la nature.
Je me sens lourde comme une brique...
Mais ça vient juste de l'insomnie.

Il me reste trois heures à tuer.
J'ai découvert 8 nouveaux sites et 2 déviances sexuelles.
1 artiste fantastique, 3 ado mortellement blessés, quelques trames d'exeptions, des couleurs pastels...
Je bloque sur mes dialogues. Cette satanée BD me mine la cervelle. Mais je la tire jusqu'au bout, c'est un blocage paranoïaque...
Encore un coup de l'insomnie.
Les trois heures n'ont pas bougé, ça vient peut-être du climat ?
Sourire soufflé...
Oui, j'avoue que j'ai loosé et j'en suis pas très fière, j'aurais préféré me peindre un ciel qui me ressemble...
Je fais avec ce que j'ai.
Et j'aurais mieu fait de rester les mains croisées en attendant que le temps passe que de venir épancher mes troubles sur le miroir de mon regard...

Sur le glaçage chocolat, un petit train avec ses wagons. Les bougies allument le regard du gamin qui les souffle, les cinq s'éteignent en fumant.
Souffle bougie, c'est un souvenir qui me revient. Un souvenir...
Le gamin a grandi. Le gamin c'était mon frère. Le petit bout de la famille.
Petit frère a pris des coups.
Petit frère a pris des centimètres.
Il s'est mis à rendre les coups.
Il s'est mis à les donner.

Je le regarde, et j'ai du mal à retrouver le gamin, les yeux plein d'étoile, j'ai du mal, ça me fait mal...
Je l'ai vu grandir, impuissante, je l'ai vu partir en vrille, j'ai pleuré dans ses bras. J'ai vu des larmes border ses yeux...
Il est adorable, mon frangin.
Je parlais d'extrèmes.
Il est sa propre extrème.
Il est son propre miroir.
Quand il fracasse le verre de son poing...
Il est sa propre victime.
Il est sa propre cage.
Quand il regarde un autre gamin se vider sur le trottoir.

Je ne peux pas haïr. Je ne peux pas comprendre.
Il a cinq ans.
Et il souffle ses bougies.
Il a sept ans.
Et il me fait cadeau du tigre en terre, rose et jaune, qui me regarde avec un grand sourir pendant que j'écris ces lignes.
Il a neuf ans.
Et il fait sauter le courant de l'école lors d'un combat de bombes à eau qui se termine dans la salle des photocopieuses.
Il a onze ans.
Il est amoureux de la plus jolie asiatique de sa classe.
Il a treize ans.
Et je fais le ménage entre lui et les grands cousins du binoclard molesté.
Il a quinze ans.
Il se fait la malle en sautant la fenêtre, finit aux urgences, et c'est là...
Là, pour la première fois, que je vois qu'il a grandi. Ce n'est pas seulement qu'il me dépasse en taille.
Il n'est plus un gamin.
Il passe la nuit avec ma soeur et moi.
Les mots restent sur le pallier.
Il part en famille d'accueuil, jusqu'à ses 17 ans.
Il habite quelques semaines chez ma soeur.
Quelques mois chez moi.
Une grande tige serviable, défoncée, il se tient à carreau.
Son premier appart, il renoue avec ses potes. Il oublie un peu les meilleurs. Ceux qui l'ont récupéré un soir d'hiver sous les fenêtre d'un appartement silencieux.
Il a 18 ans.
La vie s'ouvre à lui.
Le miroir...
C'était un soir d'hiver.
Une soirée qui se termine au petit matin, refoulés d'un dernier bar avec ses potes, ils cogitent sur le trottoir.
Le miroir.
Deux mois de préventive.
Les coups donnés ont écrasé la victime au sol.
 
Il avait cinq ans.
Et je dois trouver le moyen de lui rendre le regard qui brillait devant les bougies d'un gâteau d'anniversaire.

Mais pour le moment, je suis là. Je le regarde. Je me rappelle. Je cherche la force de retourner le voir. Encore. Passer la grande porte, le contrôle d'identité, le sas qui se referment sur les talons. L'attente dans la cage de verre. Le silence...

Et les larmes, après, quand tous les mots qui n'ont pas été dit filent dans la campagne morte...

Il avait cinq ans. Et je ne me permets pas de comprendre...